Kampány Farmerikában

Avagy: A Bájminátor tündöklése.

„Azt mondják szép és jó
A tisztességesség
Csak nincsen már ebben
A korban rá szükség
...

Az eltévedt ember
Mindig könnyű préda
Eszközként használja
A szélhámos próféta

Félelmet gerjeszt
És egymás ellen fordít
Minden értelmes szót
Elfojt és túlordít

Miért érzem úgy, hogy a múlt visszatért ..."
(Depresszió: Én leszek)


„Átvernek, hidd el, becsapnak,
Nincs a szónak súlya,
Csak üres duma!
...
Káosz és zűrzavar,
Ki a felelős, ki tudja?"
(Moby Dick: Káosz és zűrzavar)


„Volt egyszer egy demokrácia nevű álom"
(Ismeretlen szerző)


Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren is túl, volt egyszer egy Farmerika nevű hatalmas ország, ahol a független-objektív médiák a demokrácia dicsőségét harsogták.


Történt egyszer, hogy a közelgő választások miatt a demokraták pártja titkos megbeszélést tartott, amire minden vezetője és fontos támogatója elment. Az eseményt a kampányfőnök rövid beszéddel kezdte.

- Ha most nem nyerünk, az ellenünk folyó eljárások miatt örökre elbukunk. Börtönben végezzük, pedig lehetne jobb sorsunk is, ha újra mi uralnánk az országot.
Ezért erre a választásra most mindent bevetettünk. Rászabadítottunk a népre egy pusztító járványt. Ehhez gazdasági válságot hozva, immár az emberek élete és megélhetése egyaránt veszélyben forog. Mellé bérelt négereink serege dúlja és égeti fel a városokat.
Káoszt és zűrzavart teremtve, elhoztuk nekik a halál, a reménytelenség és pusztulás korát!

- Igen! Megcsináltuk! - Nevettek fel az egybegyűltek, a kampányfőnök pedig folytatta:

- Nincs más dolgunk, mint elhitetni a rettegő emberekkel, hogy mindez a gonosz T. Rámp és a konzervatív köztársaság pártiak műve!
És azt is, hogy csak a mi drága Bájos papink lesz képes helyrehozni a dolgokat. Segítségünkre lesz ebben az összes nagyobb média, a tévéktől a rádiókon át az újságokig! Akit nem tudtunk megfizetni, azt zsarolással bírtuk engedelmességre. Ez utóbbi nemcsak olcsóbb, de hatékonyabb is.
Kik ezért, kik azért, de mindannyian azt fogják mondani, amit a sajtófőnökünk átküld nekik.
Győzni fogunk! Bármi áron, de visszavesszük a hatalmat, és soha többé nem engedjük ki a kezünkből!

- És akkor végre felfedhetjük valódi kilétünket! - Szólt közbe Narancs O'Hara.

- És végre bosszút állhatunk! - Kiáltott fel Bill Klingon, és a felesége rákontrázott: - És adunk nekik olyan demokráciát, hogy belegebednek!

- Úgy van! - Kiáltották egy emberként, és nekiálltak kidolgozni a részleteket.

Épp marketing érveket sorolva arról vitáztak, hogy jó-e vagy sem az új szlogen: "Bájos Joe noha tavalyelőtt múlt 100 éves, egy perccel se néz ki többnek 99-nél!" - Amikor az elnökjelöltjük megszólalt:
- Gyerekek, én most aludnék egyet.

- Aludj csak papi, most úgysincs más dolgod. - Mondta a demokraták kampányfőnöke, de az öreg ekkor már javában horkolt. A vita pedig tovább folytatódott, voltak akik a 99 helyett 90-et javasoltak, mások szerint a 77 lesz a szavazók többsége által elfogadható életkor.

Ám ekkor Bájos Joe felhorkant, majd élettelenül fordult le a székről.

Az egészségügyi végzettséggel rendelkezők egy emberként ugrottak oda, és próbálták újraéleszteni - de sikertelenül.

- Basszus papi, azt nem mondtam hogy örökre elaludhatsz! - Sikított fel a kampányfőnök, és a többiek rémülten néztek egymásra:
- Na most mi lesz...

Ám ekkor előlépett G. Nagyonszoros, a civilnek álcázott politikai szervezetek vezére.
- Nyugalom! - Mondta ellentmondást nem tűrő hangon - Most nem eshetünk kétségbe! Mivel másik jelöltet már nincs időnk felépíteni, nem visszakozhatunk, mennünk kell tovább, előre!

- De hogy, hisz a jelöltünk halott! - Szólt közbe valaki, de Nagyonszoros dühösen förmedt rá:
- Ezt rajtunk kívül senki sem tudja. És ez így is marad, világos?! - A többiek megértően bólogattak, ő pedig folytatta:
- Erre az eshetőségre is van jól kidolgozott tervünk. Elindítjuk a transzhumán projektet. - Majd intésére egy szemüveges, kockafejű fickó lépett elő.

- Ő itt Comput Erik, a kampányunk informatikusa, egyben a transzhumán projektünk vezetője. Ő most röviden elmondja, miről van szó.

- Bizonyára mindenki tudja, hogy a modern művégtagok tökéletesen alkalmasak az emberi mozgás utánzására.
Nos, nekünk a legmodernebb protézisek is a rendelkezésünkre állnak. Bájos Joe holttestében ezekre cseréljük a csontokat, átépítjük a gerincet is, amiben a vezetékek lesznek, nagy teljesítményű akkumulátor kerül a mellkasába, a fejébe pedig az agya helyett ezt az egészet működtető, 24 processzoros számítógépet építünk.
A test megmaradó részét tartósítóval kezeljük.
Úgy fog mozogni, beszélni, gesztikulálni, mintha élne. És ezzel a tablettel fogom irányítani - emelt a feje fölé egy táblagépet, majd egyre lelkesebben folytatta - a Windows alapú operációs rendszer neve: Báj OS.

- Hagyjuk a részleteket! - Szólt közbe Nagyonszoros. - A lényeg, hogy az így felújított Bájos Joe jobb lesz, mint valaha. Ráadásul eme Bájminátor nevű, új eszköz minden szavát és mozdulatát mi irányítjuk.

- Hurrá! - Kiáltották mindannyian - Tökéletes elnök lesz belőle!

- És ezután is bele fog fingani a mikrofonba? - Kérdezte valaki.

- Dehogy! - Mondta magabiztosan Comput Erik - Minden szaktudásom latba fogom vetni azért, hogy a kampány során tökéletesebb jelöltként viselkedjen, mint bárki is valaha.

- Nono! - Szólt közbe Nagyonszoros - Ne vidd túlzásba. Ne feledd, ő nem Okos volt, hanem Bájos! Ha egyszerre 3 mondatnál többet tud elmondani, vagy hibátlanul emlékszik a saját családtagjai nevére, az emberek gyanakodni kezdhetnek!

- Értem. Erre is figyelni fogok!

- És mit mondunk a feleségének? - Kérdezte valaki, de a kampányfőnök nevetve válaszolt:
- Semmit. A papi eddig ha hazament, rögtön elaludt. Most ha hazamegy, kikapcsoljuk. Nincs különbség. Annyi, hogy ezután nem az ágyban fekve fog aludni pizsamában, hanem öltönyben és nyakkendőben a gardróbban állva, két ujját a konvektorba dugva.

- Mert az aksit rendszeresen fel kell tölteni. - Szólt közbe az informatikus.

- Kit érdekel Bájosné! - Zárta le a dolgot Nagyonszoros. - Kap egy csekket és örül. Vagy egy golyót a fejébe és őt is átépítjük. Akár így, akár úgy, csak hasznunkra lehet. - Majd a biztonságiak felé fordulva a holttestre mutatott - Szedjétek ezt fel innen és vigyétek a laborba.


Pár nappal később a titkos laborban a demokraták kampányfőnöke az izgalomtól remegő térdekkel állt az átépített Bájos Joe teste előtt.

- Mehet! - Szólt az informatikusnak, aki erre megnyomta a "Bájminátor 1.0 bekapcsolása" feliratú gombot a táblagépén.

Halk zümmögés hallatszott, majd Bájos Joe kinyitotta a szemeit, és felült.

- Wooov! - Sikoltott fel örömében a kampányfőnök.

Bájos Joe ekkor ránézett, majd Hillary Clinton hangján szólalt meg:
- A fene egye meg Monica Lewinskyt!

- A francba! - Hödült fel Comput Erik, és rávetette magát a tabletjére - Rossz hangfájlt telepítettem! Egy pillanat... Már fel is töltöm a megfelelőt... Kész. Telepítem... Ééés meg is vagyunk!

Bájos Joe pedig immár a tőle megszokott hangon, arcán boldog mosollyal mondta a kampányfőnöknek:
- Helló! Annyira örülök, hogy találkoztunk! Kérlek szavazz rám, hogy bearanyozhassam a jövődet!

- Ez az! - Kiáltott boldogan a kampányfőnök - Ez a mi jelöltünk, az imádni való nagypapi, jövőnk megmentője! - Majd az informatikushoz fordult:
- Szép és jó munkát végeztél, gratulálok. De ne feledd: holnap már százezres tömeg előtt kell fellépnünk vele.



Másnap a kampánystáb félelemmel vegyes izgatottsággal kísérte a színpadra az elnökjelöltet.
- Vajon az emberek észreveszik a turpisságot? Mi lesz, ha rájönnek, hogy ez csak egy távirányított gépezet? Vajon úgy fog-e működni a Bájminátor, ahogy kell? - Kérdezgették elcsukló hangon egymástól.

Ám ekkor Bájos Joe határozott léptekkel a színpad elejére ment, és kezébe vette a mikrofont.

- Bájos Joe vagyok, Bájos Joe férje. - Mondta az emelvényről az egybegyűlteknek, majd széles nagypapi mosollyal jobbról balra, majd balról jobbra fordulva, vidáman integetve folytatta:
- Syntax error... Syntax error... Syntax error...

- Mi történt? - Kérdezte a kampányfőnök Comput Eriket, aki vadul nyomkodva a Bájminátort vezérlő tabletet, suttogva válaszolt:
- Mondtam hogy Linuxot telepítsünk, ez a rohadt Windows lefagyott, újra kell indítanom.

- Syntax error - mondta közben a tömegnek Bájos Joe, majd az arcán boldog mosollyal hirtelen felkiáltott:
- System rebooting! - És helyből ugrott két hátraszaltót.

De a kampányfőnök nem esett kétségbe, előreugrott, kikapta az akkor éppen kézen álló, majd oda-vissza bukfencező Bájos Joe kezéből a mikrofont, és beszélni kezdett:

- Látják, Bájos bácsi mennyire fitt és fiatalos? Ennyit arról a hazugságról, hogy már öreg és magatehetetlen. Aki úgy érzi, ilyen idős korban ez egyedülálló teljesítmény, az most tapsoljon velem!

És a tömeg hosszú, lelkes tapsolásba kezdett, ami bőven elég volt a kampány informatikusának arra, hogy elvégezze a Bájos Joe újraindítása után szükséges beállításokat.

- Köszönöm, hogy eljöttetek! - Kiáltott fel Bájos Joe - Annyira szerettem volna személyesen elmondani nektek, hogy életem egyetlen célja, hogy békés, boldog és gazdag jövőt teremtsek nektek!

A tömeg harsány üdvrivalgásba kezdett, a kampányfőnök pedig megtörölve verítéktől gyöngyöző homlokát megnyugodott.
- Minden rendben lesz! - Szólt hátra a stáb tagjainak.


Az újságok még aznap a címlapon írtak az eseményről: "Bájos Joe erősebb és energikusabb, mint sok 20 éves!"
És hosszan írtak arról is, hogy bezzeg T. Rámp szervezete sokkal öregebb mint bárki is hinné, ő már nem is lenne képes még 4 év politizálásra.


Ám a közvélemény-kutatási adatok szerint ez nem sokat javított a demokraták népszerűségén.

Miközben a kampányfőnök gondterhelten nézegette a statisztikákat, Comput Erik új ötlettel állt elő:

- Esetleg tehetnénk szórakoztatóbbá a jelöltünket. Mondjuk szteppelhetne, és közben elénekelné az "Ének az esőben" c. számot, sokkal jobban mint anno Gene Kelly. Egy fülébe dugott mini pendriveal ez könnyen megoldható, sőt, közben akár vicceket is mesélhetne ha a másik fülébe is tolok egy pendriveot, amire ...

- Hagyd! - Szakította félbe az ötletelést a kampányfőnök. - Itt most komolyabb megoldás kell!
És elővette a telefonját, majd konferenciabeszélgetést indított az összes, a demokraták kezében tartott média vezetőjével.

- Hazudjatok! Hazudjatok! Még többet hazudjatok! - Sziszegte, és dühösen folytatta:
- Nem szégyenlősködésért fizetünk titeket! Hazudjatok reggel, éjjel meg este. Minden, amit mondtok, az ne legyen igaz. Nem érdekel, hogy mennyire nyilvánvaló és alávaló hazugság. A lényeg, hogy minél többször legyen elmondva, mert amit az emberek sokszor hallanak/olvasnak, azt egy idő után elhiszik... Hogy micsoda? NEM! Nem érdekelnek a sajtóperek, sem a helyreigazítások, sem a büntetések. Minden ilyen költséget mi állunk, sőt: megfejeljük azokat 15% bónusszal! ... Igen, jól értetted: abból is busásan profitálsz, ha büntetést kell fizetned, és abból is nagy nyereséged lesz, ha beperelnek! ... Jó, jó, elég a szóból! Nem érdekelnek se a hálálkodások, se a fogadkozások, azonnal kezdjetek hozzá!

Majd lecsapva a telefont dühösen kifakadt:
- Rohadt hiénák! Nyamvadt bérfirkászok, úgy követelőznek a tisztességükre hivatkozva, mintha nem adnák el az anyjukat is, ha lenne rá vevő!

És már aznap oda és vissza, új és újabb cikkek és riportok futottak végig az összes médián.

"Valamennyi Nobel-díjas tudós Bájos Joet támogatja, mert ő figyel rájuk és hisz nekik! Bezzeg a T. Rámp nem figyel senkire, nem is áll vele szóba senki!" - Írta az egyik, és egy órán belül már több tucat újság átvette. Estére már a tévéműsorokban is ezt emlegették, mint egyértelmű, köztudott tényt.

"Bájos Joe egy nap álmából felkelve feltalálta a rák ellenszerét! De csak akkor tudja mindenki számára ingyen hozzáférhetővé tenni, ha ő nyeri meg a választásokat, mert a gonosz és irígy T. Rámp nem akarja, hogy az emberek meggyógyuljanak!" - Írta egy másik, és már aznap este ezt is mindenhol közismert tényként kezelték. Másnap ugyanezek arról írtak, hogy a rákot viszont T. Rámp találta fel, és terjesztette el a világban.

Aztán már félóránként jelentek új "felfedezések" és "tények" a demokraták elnökjelöltjének nagyszerűségéről.

"Eddig 200 milliárd (azaz: kettőszázezer-millió) gyűlt össze Bájos Joe kampányára. A kampányfőnök szerint ez az összeg növekedni fog, mert most minden jó hazafi az összes pénzét Bájos Joe elnökké válásába fekteti."

"A világhírű régész szenzációs felfedezése! Már a maják is megjósolták, hogy Bájos Joe lesz a választások nyertese!"

"A híres divattervező nyílt lázadásra szólítja fel a szemüvegeseket, akiket T. Rámp diktatúrája szándékosan elnyom!"

"Az összes Oscar-díjas színész Bájos Joet támogatja!"

"Bájos Joe tökéletes tisztaságú, csiszolt, 10 karátos gyémántot szarik, amit mindig jótékony célra adományoz. Bezzeg a T. Rámp csak büdöset, de még azt is megtartja magának."

"Az éleslátásáról is híres Bájos Joe egy pillanatra felnézett az égre, és azonnal 10, lakhatásra alkalmas bolygót fedezett fel a szomszédos galaxisokban. Most saját találmányának felhasználásával a NASA szakembereivel dolgozik azért, hogy a galaxisok közötti távolság megtétele tömegközlekedéssel is kevesebb legyen, mint 5 perc."

"Valamennyi civil szervezet egy emberként állt Bájos Joe mögé."

"Bájos Joe a halottakat is fel tudja támasztani, és fel is akarja, csak T. Rámp megakadályozza ebben! El kell kergetni T. Rámpot, hogy végre elhunyt szeretteink újra köztünk éljenek!" - Ez a hír másnapra szintet lépett: "Bájos Joe ha megválasztják, azonnal feltámasztja az indiánháborúkban legyilkolt indiánokat is. Ezért is történelmi kötelessége mindenkinek a demokraták jelöltjére szavazni!"

"Bájos Joe mindenkit szeret, T. Rámp viszont mindenkit utál!"

"Bájos Joe életéről új, monumentális mozifilm készül Hollywoodban, 'A legcsodálatosabb ember' címmel. Egyidejűleg a Netflix egy 17 részes tévésorozatot indít, amely T. Rámpról szól. Ennek címe: 'Egy utolsó gazember politikai ámokfutása'."

"A megkérdezett nők 177%-a Bájos Joeba szerelmes, nagy részük gyereket is akar tőle."

"Bájos Joe legyőzte Chuck Norrist! Egy menetben kétszer is!"

"Az összes teológus egyetért azzal, hogy Isten a saját képmására teremtette az embert - miután Bájos Joe a saját képmására megteremtette Istent."

"Zenei vetélkedő indul, a legismertebb zenekarok részvételével. A címe: "Mi legyen Bájos Joe himnusza?" A művészek saját szerzeményeikkel versenyeznek."

"Brit tudósok bebizonyították: amihez Bájos Joe hozzáér, az arannyá változik. Viszont amihez T. Rámp, az megsemmisül."

Pár nappal később a demokraták kampányfőnöke átnézte a friss médiahíreket, majd kiment a fürdőszobába, és megnyitotta a csapot. Amikor látta, hogy onnan sem víz folyik, hanem új hírek Bájos Joe nagyszerűségéről, úgy döntött, itt az ideje a következő szint meglépésének.

Pár óra múlva négyszemközt beszélgetett a "Szívesen" nevű, legnagyobb televíziós csatorna igazgatójával.

- Hálásak vagyunk, hogy sem a támogatóink pedofil botrányait, sem a politikai visszaéléseiket nem említitek a híreitekben. Külön köszönöm, hogy hiába vizsgálja a szenátus a volt elnökeink és minisztereink az emberiség ellen elkövetett bűneit, ti meg sem említitek.

- A legjobban fizető pártokat szolgálom. - Mondta mosolyogva az igazgató.

- Itt egy lista - nyújtott át egy paksamétát a kampányfőnök - ami egy 12 részből álló tudósítás sorozatot részletez.
A lényege, hogy a tőletek megszokott, hiteles és független-objektív módon tájékoztassátok a nézőket. Már elrendeztem, hogy mindegyiket azonnal átveszi majd az összes média.

Az igazgató beleolvasott a papírokba és felhördült:

- Húh... Ez kemény.
'... T. Rámp vasra vert afrikai rabszolgákat tart a pincéjében.'
'... T. Rámp fegyvertelen afro-amerikai családokra szokott vadászni.'
'... T. Rámp unalomból újabb fekete gyerekeket lőtt agyon.'
Hmmm... Ebből nagy botrány lesz.

- Ez a cél. Természetesen minden kártérítési per költségét mi álljuk, a szokott díjazás mellett. Ott van annak a családnak az elérhetősége is, akikkel azokat a műtermi képeket és filmstúdiós felvételeket csináljátok, amiket bizonyítékként fogtok bemutatni. Igen, az összes bűncselekmény összes áldozatáról készített felvételeket ugyanarról a családról kell elkészítenetek.

- Várj, ebből már volt botrány. Sokaknak feltűnt, hogy ugyanazok a gyerekek vannak a legkülönbözőbb katasztrófákról készített felvételeinken. A Majdan térről, Afganisztánról, Szíriáról, az afrikai partoknál vízbe fúltakról készített képeken ugyanazokat statisztákat mutattuk be áldozatnak - és ezért hazugsággal vádoltak minket.

- Nyugalom! - Vágott a szavába a kampányfőnök - Erre épül a tervünk másik része. Akiknek feltűnik, hogy minden felvételen ugyanazt a családot mutatjátok, azokra rásütjük a fasiszta bélyeget. Azt fogjuk mondani, hogy azok mind az afro-amerikaiakat gyűlölő Ku-Klux-Klan szektások, akik azt állítják, hogy minden néger egyforma.
Tehát: akik azt mondják, hogy az összes híretekben ugyanazt a családot mutogatjátok, azok szerint minden néger egyforma. Ezért őket az egyesült BML-Antifa aktivistáink felkutatják és az otthonaikban lövik agyon.

- Most már értem, miért te lettél a demokraták kampányfőnöke. - Mondta elismerően a tévéigazgató - Két legyet ütsz egy csapásra. Egyrészt T. Rámp mocskolásával növeled Bájos Joe támogatottságát, másrészt örökre megszabadulsz a legádázabb ellenségeid egy részétől. Hmmm... Benne vagyok, holnap el is kezdjük. De cserébe kérek még valamit. Ha megnyeritek a választásokat, a nekünk nyújtott állami támogatások összegét duplázzátok meg.

- Rendben. Egy demokráciában hol is lehetne jobb helye az adófizetők pénzének, ha nem a leghitelesebb tévécsatornánál! - Válaszolt a kampányfőnök, és boldogan kezet ráztak.



Azonban a terv kivitelezésénél nem várt problémák adódtak. Az utcákon tomboló aktivisták beleuntak az autók és házak gyújtogatásába, a boltokat is egyre kisebb lelkesedéssel fosztogatták. A folytatáshoz az eddigi pénzek többszörösét kérték. Ráadásul a fegyverkereskedők is megemelték a kézifegyverek és a lőszer árát, ami tovább drágította az utcai kivégzések költségeit.

Mit volt mit tenni, nekiláttak újabb pénzeket szerezni a kampány finanszírozásához.

A médiákban hirdetések és PR cikkek tucatjai jelentek meg arról, hogy a választások miatt az emberek elfeledkeztek a hétköznapi, fontos dolgokról. Pedig e pillanatban is alapítványok és civil szervezetek százai várják a jó emberek támogatásait, amit nagyszerű és csodás dolgokra fordítanának.

Adományokat gyűjtöttek a volt rabszolgák nyomorgó leszármazottainak megsegítésére, árva fekete gyerekek étkeztetésére, de lehetett adakozni sok másra is. Adakozókat kerestek a világot megmenteni akaró zöldek, a széndioxid-kibocsájtás ellen küzdő környezetvédők, a jámbor hegyi kecskéket etető alapítványok, a magányos bálnák párkapcsolatát javító állatvédők, és még 500, hasonló szervezet.

Neveik és céljaik különbözőek voltak, mindössze egyetlen közös volt bennük: az adományként kapott pénzeket valamennyien azonnal Bájos Joe kampányának továbbították.

A demokraták kampányfőnöke pedig elégedetten számolgatta a számlájukra érkező új és új milliókat.
- Ez így már elég lesz mindenre... - Dünnyögte elégedetten, majd felnevetett:
- Jó dolog ez a demokrácia. Olyan emberek is nekünk adják a pénzüket, akik amúgy a pokolba kívánnak minket.



Ahogy közeledtek a választások, a kampányfőnök egyre feszültebben tanulmányozta a közvélemény-kutatások eredményeit.
Hitetlenkedve látta, hogy még mindig vannak, akik nem biztosak abban, hogy Bájos Joera fognak szavazni.

Elérkezettnek látta hát, hogy újra szintet lépjen. Elővéve a telefonját felhívta az egyik legmegbízhatóbb emberét:

- Hogy állnak a T. Rámp nevében működtetett hamis honlapok, és a köztársáság pártinak álcázott átverős oldalak?
Ühümm.... Értem. És ezekkel hány szavazójuktól sikerült megszerezni a nevét és lakcímét? Remek! Ez több, mint amennyit reméltünk. Akkor indítsd az Antrax-projektet. Igen, a terv szerint. Úgy van. A listán lévő összes T. Rámp szimpatizánsnak postán feladott borítékban küldjetek gyorsan ölő mérget. De nagyon vigyázz!
Az összes boríték feladójaként ne a miénk, hanem T. Rámp adminisztrációjának címe szerepeljen.

Pár nappal később új híreket harsogtak a médiák:

"T. Rámp megőrült! Most már a saját szavazóit is megöli!"

"T. Rámp Bájos Joetól való félelmében már a saját támogatóit is gyilkolja!"

"Bebizonyosodott, hogy T. Rámp mindenkit meg akar ölni - és az őrült diktátor a saját szavazóival kezdte!"

"A könyörtelen T. Rámp a sajátjainak sem irgalmaz!"

Aztán - mert a pletyka már csak ilyen - elterjedt, hogy a köztársaság pártiak leveleit soha nem szabad kinyitni, mert aki megteszi, azonnal belehal. De ez nemcsak a postaládába dobott levelekre vonatkozik, hanem mindenféle levelekre és üzenetekre! Szörnyű kínok közt leli halálát aki elolvas egy tőlük jött SMS-t vagy MMS-t, ám az elektronikus üzenetek is gyilkolnak. Legyen az messenger üzenet vagy e-mail, ha a köztársaság pártiaktól jött, belehal, aki megnyitja.

Ezeket hallva a kampányfőnök elégedetten dörzsölte a kezeit:
- Egy haladó demokráciában mindenkinek joga van NEM elolvasni, miket irkálnak nekik a konzervatívok.



És eljött a fővárosban tartott nagygyűlés ideje, amit sokan a kampány csúcsaként emlegettek.
Hatalmas tömeg gyűlt össze, hogy élőben lássák és hallják Bájos Joet.

Mivel a demokraták közvélemény-kutatói jó munkát végeztek, a rajongók nem csalódtak.

Bájos Joe pont úgy viselkedett, ahogy elvárták tőle. Fergeteges show-t tolt le a színpadon, egyszer táncolt és énekelt, másszor mindenkinek megígérte mindazt, amire vágyott. Aztán balettművészeket megszégyenítő tökéletességgel eltáncolta a hattyú halálát, miközben vicceket mesélt.

Végül széles, nagypapi mosolyával mondta el, hogyan fogja a megválasztása után félkézzel legyőzni a koronavírust.

A kampányfőnök áldotta az eszét, hogy a legjobb bűvészektől vett magánórákat, így senki nem vette észre, amikor a Bájminátor füleiben a pendriveokat cserélgette.

A nagy sikerű színpadi fellépés után egy zárt körű sajtótájékoztató vette kezdetét.
Bájos Joe az egyik kérdésre válaszolva hosszan részletezte, hogyan fogja már az első hónapban úgy felpörgetni a gazdaságot, hogy még a hajléktalanok is milliomosok lesznek - akik onnantól már csak megszokásból fognak az utcán élni.

Ám ekkor egy alacsony, szőke riporternő kapta meg a kérdező mikrofont.

- Sarah Connor vagyok - mondta - a Rókahírek televíziótól.

A Bájminátor arcán eddig soha nem látott kifejezés jelent meg.

- Sarah Connor? - Kérdezett vissza.

- Igen, Sarah Connor vagyok. - Válaszolt a riporternő meglepetten. Erre Bájos Joe hihetetlenül gyors mozdulattal kirántotta az egyik testőre hónaljtokjából annak fegyverét, és az egész tárat Sarah Connorba lőtte.

Rémült sikoltozás és menekülés vette kezdetét, az egész helységet eluralta a pánik. A kampány informatikusa elsápadva nézte a Bájminátort irányító táblagépét:
- Rohadt hackerek, hát nem feltörték! Rohadt gagyi tűzfal! Rohadt víruspajzs frissítés! - Nyögte elképedve.

Egyedül a kampányfőnök őrizte meg a hidegvérét. Azonnal vad telefonálgatásba kezdett, aminek eredménye nem maradt el.

Pár perccel később már megjelentek az eseményről szóló első hírek:

"Sajtótájékoztatón tett ártalmatlanná Bájos Joe egy terroristát!"

"Az öngyilkos merénylő mindenkit meg akart ölni, de Bájos Joe megakadályozta!"

"Egyedül Bájos Joe tudta megállítani az ISIS legképzettebb tömeggyilkosát!"

Estére pedig meg is jelent az első, részletes tájékoztatás:

" Sarah Connor iráni, vallási fanatikus anya és csecsenföldi terrorista apa gyermeke volt. Noha árvaházban nőtt fel, titokban már óvodás korától terrorista képzőbe járt. Később ő írta a 'Tömeggyilkosok kézikönyve' és a 'Hatékony dzsihad' című titkos kiadványokat is.

Kettős élete miatt senki nem gyanakodott rá, a nyakában keresztet megtévesztés miatt hordott, misére is csak azért járt rendszeresen, hogy információkat gyűjtsön.

A sajtótájékoztatón a mobiltelefonjába épített mini-atombombával akarta a fél várost elpusztítani. 15 évig készült erre az akcióra. Soha senki nem gyanakodott rá, a családja is döbbenten értesült az eseményekről.

Egyedül Bájos Joe látott át az álcán, és gyors beavatkozásával milliók életét mentette meg."

Az ügyről a rendőrség nem nyilatkozott. Sőt, nyomozást sem indítottak. Őket ugyanis a BLM tüntetők óhajának eleget téve egy héttel ezelőtt feloszlatták. A rendőrség épületében azóta drogdílerek árulták a kábítószert, a rendőrségi fogdák pedig a heroin, a kokain, az LSD és a marihuána biztonságos raktáraként funkcionáltak.
A falakon nemrég kitett táblák hirdették az új rendet:

"Nem kell a rasszisták rendőrsége,
mi vagyunk a hely új őrsége!"
A médiák erről nem számoltak be. Inkább azt írták, hogy:

"A helyi rendőrség nem tartja indokoltnak, hogy vizsgálatot indítson Sarah Connor lelövése miatt. Sőt, a sajtóhírek egyikét sem cáfolták meg."

Pár nappal később kiigazították magukat:

"A szakértői vizsgálat kiderítette, hogy nem atombomba volt Sarah Connor telefonjába építve, hanem egy olyan biológiai fegyvert akart aktiválni, ami ez egész városban megöli a feketéket. De csak a feketéket.

Bájos Joe tehát egy rasszista indíttatású tömeggyilkosságot akadályozott meg. Egyelőre nincs a bíróság számára is elfogadható bizonyíték arra, hogy a terroristát T. Rámp pénzelte."

Még aznap hatalmas szimpátiatüntetések indultak Bájos Joe mellett.

Felvonult a teljes BLM mozgalom, "Bájos megmentett minket!" - feliratú táblákat lóbálva, ott menetelt az Antifa is, "Bájos a mi hősünk!" táblákkal.

Petíciók indultak azért, hogy (az immár hős) Bájos Joe az ország összes létező díját és kitüntetését megkapja.
Mások azt követelték, hogy forgassák újra az összes Rambo filmet, melyek holmi Rambo helyett Bájos Joeról szóljanak. Ezt megerősítendő tanúk ezrei állították, hogy látták Bájos Joet Vietnámban harcolni, aki egyik kezében egy tankkal, a másikban egy repülőgép-anyahajóval ütötte az ellenséget.

A kampányfőnök büszke mosollyal fogadta a demokrata politikusok gratulációit.
- Rajtad kívül még soha, senkinek nem sikerült egy ártatlan ember gyilkosából ilyen gyorsan nemzeti hőst faragni! - Mondták.



Pár nappal később a demokraták kampányfőnöke elégedetten nézte a közvélemény-kutatások eredményeit. Immár senki nem merte azt mondani, hogy nem Bájos Joet támogatja. Jól tudták, hogy aki ilyet tesz, azt a demokraták aktivistái még aznap agyonlövik.

Az interneten is végigsöpört a demokraták cenzúrája. A tárhelyszolgáltatóktól a videómegosztókig egyetlen olyan tartalom sem maradt, ami bármiben is ellentmondott nekik.

Ám ekkor a sajtófőnök javaslatára a kampányfőnök belenézett a közösségi médiákba, és oly éktelen haragra gerjedt, mint még soha.
A közösségi médiákban ugyanis, bár álnéven és hamis profilképekkel, rengetegen szidták Bájos Joet, és dicsérték T. Rámpot. Ráadásul a demokraták kampányát "Full Fake News" néven emlegették, az általuk képviselt demokráciát pedig "szarokráciának" mondták. Sokan hosszasan részletezték, hogy a hangzatos szavak és ígéretek mögött csupán egy totalitárius, liberál-fasiszta diktatúra rejlik.

- Ez így nem mehet tovább! - Hörögte a kampányfőnök, és azonnal felhívta a Fércbúk nevű, legnagyobb közösségi média tulajdonosát:
- Cukorgyerek, vége a jópofizásnak! Hiába a mi embereink cenzorálják a posztokat és a kommenteket, nálatok túl sok van ezekből ahhoz, hogy igazán hatékonyak lehessünk. Ha egyet törölnek, kettő lesz belőle. Ennek legyen itt a vége. Azonnal aktiváld azt a beállítást, amiről legutóbb beszéltünk!

És másnap a Fércbúkon és a Pistagrammon új funkció jelent meg, "Illiberális mód" néven.
Aki bekapcsolta, számára a közösségi oldal fekete alapon fekete betűkkel jelent meg. Mobilbarátian képek és videók nélkül, és a gombok sem működtek, ahogy a posztolás és kommentelés se. És többé visszakapcsolni sem lehet normál módba.
E mellé automatikusan ez a funkció kapcsolt be mindazoknak, akik valaha is a [Tetszik] gombot nyomták meg a köztársaság pártiak bármelyik posztjánál, vagy megosztottak bármi ilyesmit...


Néhány nap múlva az újságok arról írtak, hogy már a közösségi médiákon sincs senki, aki ne Bájos Joet támogatná. A közvélemény-kutató cégek pedig mind azt az eredményt adták, hogy 100 emberből 115 Bájos Joera akar szavazni.



Egy héttel a választások előtt a kampányfőnök unatkozó arccal ült a tévé elé. Az egyik hírcsatornán épp arról beszéltek, hogy a legutóbbi, Bájos Joeval folytatott 72 órás riport után az objektivitás és a tolerancia jegyében, T. Rámp is kap 5 másodpercet.

- Elnök úr! - Kezdte a riporter - Elmondaná nekünk, hogy képzeli a jövőt? És mi a véleménye arról, hogy az összes közvélemény-kutatás szerint önre a világon senki nem fog szavazni, még a saját édesanyja sem?

T. Rámp azonban magabiztos arccal, gúnyosan mosolyogva csak ennyit mondott:

- Nem közvélemény-kutatást kell nyerni, hanem választásokat.

- A jó édes anyádat! - Üvöltötte a kampányfőnök, és lekapta a tévét az állványról, majd földhöz vágva páros lábbal ugrált a képernyőjén. Pár perc múlva, némileg lehiggadva elővette a telefonját, és felhívta a Csripper nevű közösségi média igazgatóját:

- Induljon a Kiber-Rámp projekt. Igen, pontosan terv szerint.

És 10 perc múlva T. Rámp Csripper fiókját ismeretlen hackerek törték fel, majd T. Rámp nevében 5 percenként a következőt írták az üzenőfalára:

- Meggondoltam magam, visszalépek, mert Bájos Joe mindenben összehasonlíthatatlanul jobb nálam. Sőt, mindenki mindenben jobb nálam. Most, hogy erre rájöttem, életem hátralévő részét egy tibeti kolostorban töltöm, meditációval.

A kampányfőnök elégedett vigyorral nézte az eredményt.
- Imádom a demokráciát! - Sóhajtott fel - Különösen a szabad véleménynyilvánításról szóló elveinek gyakorlatát.



A választások előtti napon G. Nagyonszoros négyszemközti beszélgetésre hívta a demokraták kampányfőnökét.

- Megtettél mindent, amit csak lehetett. Valamennyien elégedettek vagyunk veled. Hogy holnap nyerünk, vagy veszítünk, nem rajtad múlik. Ám számodra csak ez a munka ért véget, most új megbízást kapsz.

A kampányfőnök döbbenten nézett, de nem szólt. Tudta, hogy ha Nagyonszoros beszél, mindenki más hallgat és engedelmeskedik.

- A halott Bájos Joe testének felújításával indult Bájminátor 1.0 projektünk oly sikeres lett, hogy időközben franchiseot építettünk belőle.
A speciális technikai megoldásainkra több országból is jelentkeztek a demokrata pártok. Jelenleg a beugró 1500 millió dollár, de úgy tűnik, ez hamarosan a triplájánál is több lesz. Már előleget is fizettek a kanadaiak mellett több, európai ország demokratái is. Köztük van Franciaország, Svédország és Belgium is.

- De hiszen az ő elnökjelöltjeik fiatalok, nem valószínű hogy rövid időn belül meghalnak!

- Ó, te azt csak hiszed! - Nevetett fel Nagyonszoros a kampányfőnök naivitásán - Ennél komolyabb problémákat is rutinszerűen oldunk meg. De az új feladatod nem erről szól.

Mély levegőt vett, majd hátradőlve folytatta:

- Európában új világot akarnak kiépíteni a liberális demokrata elvtársaink, "Európai Egyesült Államok" néven.
Az új feladatod egy ezzel kapcsolatos, szupertitkos megbízás: elviszed Európába a modern, haladó demokráciát. A jövő héten utazol és nekikezdesz.



Néhány hónappal később, egy esős vasárnap délután történelmi esemény rázta meg a világot.
A moszkvai Vörös téren, a saját mauzóleumában Vlagyimir Iljics Lenin kinyitotta a szemeit és felült.
Majd lassan felállt, a dermedten néző emberekhez fordult, és azt mondta:

- Elvtársak, fel! Támadunk!

Aztán ökölbe szorított kezét a feje mellé emelve hozzátette:

- Mindent a bolsevikoknak!


Ha a felújított Lenin mást mondott volna, az én mesém is tovább tartott volna. Itt a vége, fuss el véle.


Jó éjszakát gyerekek.

Tanulság:
Ahol a jogállam és a demokrácia nevében
isteni hatalomra vágyó milliárdosok diktálnak,
jó és tisztességes dolgokon kívül
bármi megtörténhet.

(by L.W.L.)