
Egyszer volt, hogy nem volt, volt egyszer egy hatalmas és veszedelmes dzsungel.
Ebben a dzsungelben oly sok rossz szándékú ember próbált becsapni másokat, hogy ehhez képest a tévéhíradó is megbízhatónak tűnt. El is nevezték ezt a dzsungelt Közösségi Médiának.
Itt lesett prédára egy fickó, aki úton-útfélen a férfiasságának méretével dicsekedett. És mivel mindig a valóság háromszorosát mondta, mindenki úgy nevezte őt: a hatalmas Farkas, a nagy nőfaló.
Farkas már régóta titokban figyelt egy feltűnően csinos fiatal lányt. Ez a lány olyan szókimondóan posztolt, hogy a pornószínészek is mind elpirultak tőle. Ezért hívták őt Piroskának.
Piroska egy napon elindult a nagymamájához, és szokása szerint ezt indulás előtt ki is posztolta.
Ahogy meglátta ezt Farkas, úgy érezte, eljött a rég várt lehetőség ideje.
Egy forgalmas aluljárót választott a támadáshoz, mert tudta, minél többen látják amit csinál, annál inkább nem fog beleszólni senki.
Ahogy Piroska az aluljáró közepéhez ért, eléugrott nyáladzó szájjal Farkas, és lihegve így szólt:
- Na, te Piroska! Aztán tudod-e hogy ez mi? - és térdéig lehúzta magán a nadrágot.
Piroska alaposan megnézte Farkas lába közét. Nézte jobbról, nézte középről és balról, végül értetlenül azt mondta:
- Hát bizony... Fogalmam sincs.
- Te Piroska! Ez egy farok! - ordította fülig érő vigyorral Farkas.
- Eeeeez? - nevetett fel Piroska.
- A barátomé, az tényleg farok. Na de ez?! - és úgy nevetett, hogy a könnye is kicsordult.
Farkas éktelen haragra gerjedt, és rávetette magát Piroskára, hogy ott helyben megerőszakolja.
De hiába próbálkozott, folyamatosan lelohasztotta a kedvét az, hogy Piroska végig a lábai közét nézve, a rémület helyett a röhögéstől fuldoklott.
- Ha ilyen a farkas, milyen lehet a farkatlan, hahaha! - és közben a földet csapkodta nevetve.
Farkas végül visszahúzta a nadrágját és dühtől tajtékozva, dolga végezetlen elrohant. Meg sem állt a nagymama házáig, mert rajta akart bosszút állni azért, hogy Piroskával annyira ráfázott. Bár sosem látta Piroska nagymamáját, a Közösségi Médiában posztoltak alapján úgy tudta: max. 50 éves, csinos és erősen vallásos asszony. Farkas úgy gondolta, kiváló préda lesz a bosszúhoz.
- Én vagyok a nagy nőfaló, a hatalmas farkas, velem ezt nem lehet megtenni! Majd én megmutatom nekik! - hörögte habzó szájjal.
Piroska nagymamája már 10 éve özvegyen élt egy sivár, kiöregedett lakótelepen. Hiába érezte magát jóval 70 felett is fiatalosnak, körülötte már mindenki begyepesedett. Ezért rohamos hízás mellett pornófilmek nézésével töltötte unalmas napjait.
Éppen Kovi legújabb pornóját nézte, amikor Farkas rátörte az ajtót, és kéjes vigyorral azt mondta:
- Nagymama! Most a magamévá teszlek!
Nagymama azonnal eldobta a kezében lévő DVD távirányítót, és Farkas nyakába ugrott:
- Ó te vadállat! Ne fogd vissza magad!
Farkas arcára pedig úgy ráfagyott a vigyor, hogy azonnal vacogni kezdett.
Alig telt el egy fertályóra, amikor Farkas már halálfélelemtől sápadtan, menekülni akart. De nem tudott, mert a nagymama még az elején hozzábilincselte a kandallóhoz.
Farkas keservesen felvisított, amikor a 78 éves nagymama mind a 192 kilójával ráült, és a fülébe súgta:
- Ugyan már Farkaska, tudom én miért gúvad úgy a szemed! De ne félj, nem vagyok én törékeny, velem bármit megtehetsz, újra újra és újra! Ó, én Farkasom, miért olyan nagy a szád? És miért olyan hosszú a nyelved? Várj, kitalálom...
Pár nap múlva a szomszédban lakó vadász már nem bírta tovább hallgatni az állandó kínkeserves vonítást. Csőre töltött puskájával átment, és lelőtte a nagymamát.
Farkas miután kiengedték a kórházból, azonnal törölte magát a Közösségi Médiából. Lemondta az internet előfizetését, majd eladta a laptopját és az okostelefonját is.
A pénzből elutazott Tibetbe, ahol egy magas hegy tetején épült kolostorban, szerzetesként élte le az életét.
Haláláig azért imádkozott, hogy soha többé ne legyen nő a közelében.
Ha Farkas szerzetesnek nem ment volna, az én mesém is tovább tartott volna.
Jó éjszakát gyerekek.
Tanulság:
Valódi kapcsolatot ne a látszat
és megtévesztés világában keress.
Valódi kapcsolatot ne a látszat
és megtévesztés világában keress.
(by L.W.L.)
Avagy: Az agyhalottak kipusztulása.
Avagy: Régi idők felújított meséje.
Avagy: A himbilimpia abszolút bajnoka.
Avagy: A mindig újrakezdés szabadsága.
Avagy: Kesergési útmutató főállású és hobbi siránkozóknak. ... Ez megdöbbentette és elkeserítette a bal-liberálisokat, mert ők eddig azt hitték, hogy minél kevesebben támogatnak valamit, az annál inkább kötelező érvényű mindenkinek. ...
Avagy: Tömegközlekedés hintalovon. ... Az idősödő oroszlán helyett megválasztották a város főpolgármesterének a fiatalos húsvéti nyulat [...] Elsőként felvette tanácsadónak az összes mezei nyulat, az üregi nyulak pedig bizottságokban kaptak semmittevésért jól fizető állásokat. ...
Avagy: A múlt demokratikus disztópiája. ... A valóságtalanító gép maga volt a technika csodája. A megadott paraméterek alapján, az interneten kivétel nélkül mindent az új elvárások szerinti valóságra módosított. ...
Avagy: Munkatréning Liberáliában. ... Volt egyszer egy Liberália, ahol mindenféle népek éltek. Voltak tündék, akik megalapították az országot, hosszas, kemény munkával [...] Történt egyszer, hogy ...
Avagy: Resthajnalcsillag szemétkedése. ... Volt egyszer egy furcsa társaság. A váll nélküli lovagok nem hordtak páncélt, mert olyan vastag bőr volt a képükön, hogy azt nemhogy kard, de láncfűrész sem tudta átvágni. Történt egyszer, hogy ...
Avagy: A Bájminátor tündöklése. ... Volt egyszer egy Farmerika nevű hatalmas ország, ahol a független-objektív médiák a demokrácia dicsőségét harsogták. Történt egyszer, hogy a közelgő választások miatt...
Avagy: A szivárványcsalád gyermeke. ... Volt egyszer Szivárványváros, és annak egy főpolgármestere. Egyszer aztán...
Avagy: A tücsök és a hangya. ... Volt egyszer két rovar, kik egymás szomszédságában születettek, de életútjuk különböző volt.
Avagy: Az okos lány és a tévé. ... Volt egyszer egy ország, ahol a politikai ellenzék azon versengett, melyikük tud nagyobbat hazudni.
Avagy: A legalizált nemi erőszak. ... Volt egyszer egy liberális ország, ami törvényei közé emelte az isztambuli egyezményt.
Avagy: Hadsereg a szivárványos lobogó alatt. ... A liberáliai "Szivárvány" nevű zászlóalj legnagyobb százada állig felfegyverkezve, hosszú lövészárokban várta az ellenséget, amely ...
Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren innen, az üvegmecseten túl, ott, ahol a kurta farkú DK-s főnöknője fúr, volt egyszer egy liberális birodalom.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ország, ahol teljesen mindegy mit csinált valaki, azonnal százezrek gyűlölték érte.
Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren innen, volt egyszer egy szegény ember.
Ez a szegény ember olyan szegény volt, hogy ...
Egyszer volt, hogy nem volt, volt egyszer ... egy híres-neves liberális szülésznő.
Ez az asszony öreg korára már annyi dologba ütötte az orrát, hogy azon végig vastag bőrkeményedés nőtt.
Ezért hívta mindenki Vasorrú Bábának.
Egyszer volt, hogy nem volt, volt egyszer egy kifordult világ, ahol az volt dicsőség ha a lányok nem lányok, a fiúk pedig nem fiúk.
Itt élt Józsika is, akit barátai nem a sok esze miatt hívtak Csirkének.
Egyszer volt, hogy nem volt, volt egyszer egy Bikkfaország, ahol egy királynő uralkodott.
Ez a királynő olyan ronda volt, hogy a legjobb stylist is csak zsák krumplinak tudta öltöztetni.
Egyszer volt, hogy nem volt, volt egyszer egy hatalmas és veszedelmes dzsungel.
Ebben a dzsungelben oly sok rossz szándékú ember próbált becsapni másokat, ...
Egyszer volt, hogy nem volt, volt egyszer egy nagy tó, és abban egy csodatevő aranyhal.
Ezt az aranyhalat nap nap után kifogták a tóból, és csak akkor engedték vissza, ha cserébe teljesítette egy kívánságukat ...